PDA

Xem bản đầy đủ : [SƯU TẦM] Những Chuyện Dở Khóc Dở Cười Trên WEIBO !!!



Dee S
06-16-15, 10:51 AM
Dạo gần đây Sâu thấy Kenh14 hay trích những bài dịch từ Weibo của bạn Kiem Duong, phải nói là hài không chịu nổi =))))

Ai thích những mẫu truyện KHÓ ĐỠ kiểu này thì có thể Follow bạn Kiem Duong này nhé: https://www.facebook.com/kiem.duong (Sao mình giống PR không công =)) )

Còn ở đây Sâu sẽ gom góp tất cả những mẫu truyện mà Sâu lụm lặt được :uongtra:

Mọi người muốn đóng góp góp thêm thì cứ cmt vào đây ha :kyco:



https://scontent-sin1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11140121_1013416192015968_3306846411762222805_n.jp g?oh=f445c121a2eb0ee495fb2e7362bfa3ad&oe=5631C589

Bạn có biết kể chuyện không?

1.

Ngày xửa ngày xưa, Bạch Tuyết bị mụ phù thuỷ hãm hại phải trốn vào rừng sâu. Tại đây nàng may mắn được bảy chú lùn cưu mang chăm sóc. Họ rất tốt bụng và yêu thương nàng, tuy nhiên vì họ vừa lùn vừa xấu lại không giàu có gì, Bạch Tuyết kiên nhẫn chờ đến khi Hoàng Tử xuất hiện. Tiếc là Hoàng Tử không có hứng thú với con gái, thế là Hoàng Tử và bảy chú lùn sống hạnh phúc bên nhau trọn đời.


2.
Chị tôi đi phỏng vấn tại một công ty lớn. Vòng cuối cùng chỉ còn hai người trụ lại, cả hai đều rất xuất sắc nên giám khảo quyết định mời hai người hôm sau đến phỏng vấn lần nữa. Trước lúc ra về, giám khảo đột nhiên làm rơi chiếc bút, chị tôi nhanh nhẹn cúi xuống nhặt. Thế mới biết tiểu tiết quyết định thành công. Vào khoảng khắc chị tôi cúi xuống đó, giám khảo chợt nhận ra chị ấy có bộ ngực phẳng lì. Thế là hôm sau cô gái kia được nhận.


3.
Chồng đưa vợ đi chụp ảnh x-quang. Lúc người chồng cầm tấm ảnh lên xem, bác sĩ đột nhiên bảo:" Không phải là của anh." Cô vợ nghe thế xanh mặt, lắp bắp nói:" Thế cũng nhìn ra được à?" Người chồng bèn cho vợ một tát, người vợ sợ hãi khóc lóc:" Em sai rồi, anh tha lỗi cho em." Bác sĩ cau mày đưa ra tấm ảnh khác bảo:" Cái này mới là của anh."


4.
Nhân viên cứu hoả cố ngăn một chàng trai lại:" Không được vào, bên trong cực kì nguy hiểm."
Anh ta giãy giụa:" Bỏ tôi ra, không thể trơ mắt nhìn đám lửa thiêu cháy hết mọi thứ thế kia được."
Nhân viên điên tiết quát:" Muốn vào cũng được thôi, nhưng anh vứt mấy xâu thịt xiên trước đi đã."


5.
Cô gái chạm lên vết sẹo trên mặt chàng trai, âm yếm hỏi:" Cái này là sao anh?"
Chàng trai hồi tưởng lại:" Hôm ấy anh cố ngăn mấy thằng côn đồ định làm nhục một cô gái..."
Cô gái ngưỡng mộ nói:" Anh thật dũng cảm. Sau đó đám ấy ngồi tù hết chứ anh?"
Chàng trai ngơ ngác:" Không, người đâm anh là cô gái đó mà."
Đến lượt cô gái sửng sốt:" Sao cô ta lại đâm anh?"
Chàng trai mỉm cười trả lời: "Vì anh bảo mấy thằng đó "Tao là đại ca, tao xơi trước.""


6.
Cô gái:" Thiền sư, sao chồng con lại đi ngoại tình, trong khi con hết mực yêu chiều chăm sóc anh ấy."
Thiền sư:" Trước tiên con ăn cái bánh này đi."
Cô gái ăn xong, thiền sư hỏi:" Ngon không?"
-"Có ạ."
-"Muốn ăn nữa không?"
-"Có ạ."
-"Bây giờ con hiểu lý do rồi chứ?"
Cô gái gật gù đáp:" Vâng ạ, lòng người tham lam, không có giới hạn."
Thiền sư vội lắc đầu quầy quậy:" Không không, do con béo quá rồi đó."

7.
-"Tối qua mình mơ thấy gặp Tiên, Tiên cho mình một điều ước."
-"Cậu ước gì?"
-"Mình lôi quả địa cầu ra, bảo là cầu mong thế giới hoà bình, loài người không còn chiến tranh nghèo khổ."
-"Tiên bảo sao?"
-"Tiên bảo khó quá, Tiên không làm được. Kêu mình ước cái khác."
-"Thế cậu ước gì nữa?"
-"Mình bèn lôi ảnh của cậu ra, nhờ Tiên biến cậu thành hoa hậu thế giới."
-"Cậu tốt với mình quá, cảm ơn nha."
-"Nhưng Tiên bảo đưa quả địa cầu ra Tiên làm thử xem sao."

8.
Nửa đêm một chàng trai trần truồng lao ra đường vẫy taxi. Tài xế taxi trợn mắt nhìn anh ta chằm chằm. Anh ta bực quá quát:" Chưa bao giờ thấy đàn ông trần truồng à mà nhìn?" Tài xế mím môi đáp:" Chỉ thắc mắc anh sẽ rút tiền từ đâu ra thôi."


9.
Hôm nay bạn gái làm tôi vô cùng xúc động. Lúc nằm trên giường bệnh chờ phá thai, cô ấy rưng rưng nước mắt thì thào:" Anh à, em không cần, nếu đó không phải là con anh."


10.
Vợ gọi điện cho chồng:" Hôm nay em trai em về chơi nên em qua nhà bố mẹ ngủ nha. Anh nhớ ngủ sớm." Chồng cúp máy xong, chán nản thở dài, rúc vào chăn nói:" Chị em lại nói dối kìa, buồn quá, em an ủi anh đi."

11.
Vợ thi đỗ bằng lái xe, chồng bèn dành nguyên ngày cuối tuần đưa vợ dạo quanh các gian hàng trưng bày siêu xe. Vợ sung sướng âm ỉ, coi như kiếp này không uổng một đời người, lấy được anh chồng xứng đáng. Sau khi xem xong, chồng quay ra bảo vợ:" Mấy con xe đó nhớ kĩ chưa em, sau này ra đường tuyệt đối đừng đụng vào nhé, bán cả anh đi cũng không đền nổi đâu."


12.
Nhân lúc thằng bạn không để ý, tôi bèn đổi tên mình trên danh bạ di động của nó thành "Bố", sau đó nhắn tin cho nó:" Con trai, về nhà ngay, học hành làm cái của nợ gì nữa. Bố vừa trúng 30 tỷ đây." Thằng bạn liếc màn hình vài giây bèn bật dậy, lao ra ngoài. Cô chủ nhiệm gọi với theo:" Có chuyện gì thế?" Nó không buồn quay đầu lại, chỉ hét lên một câu:" Cút cm mày đi!"

Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong

Dee S
06-16-15, 10:57 AM
https://scontent-sin1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11427222_1009569379067316_3060588397525357900_n.jp g?oh=5f42888b73779f55e45108ea7062290c&oe=56274DA7

Bạn biết troll không?


1. Thích thì tỏ tình đi. Biết đâu người ta đang cần rau sạch thì sao?

2. Giữa dòng đời tấp nập, vô tình ánh mắt ta chạm nhau, anh vội lao đến bên, nhẹ nhàng hỏi:" Xe ôm không em?"

3. Nãy có chục thằng côn đồ xúm lại bắt nạt bạn tôi, tôi bèn xông vô giải quyết một nửa. Năm thằng đánh tôi, năm thành đánh nó.

4. Thật ngưỡng mộ những người có quá khứ từng trải, rèn giũa được bản lĩnh cao cường. Đời tôi thì cứ phất như diều gặp gió vậy.

5. Nhìn những hạt mưa đọng trên khung cửa lòng nhớ em vô hạn, muốn gọi điện cho em ngay nhưng lại sợ sét đánh cháy tóc em.

6. Có người hỏi tôi đã được theo đuổi bao giờ chưa? Nói đùa! Ngày nào lũ chó trong ngõ chả rượt theo tôi cả mấy con phố.

7. Mỗi lần có người hỏi đường tôi đều tươi cười chỉ bậy cho họ. Thứ nhất vì tôi mù đường bẩm sinh, thứ hai vì tôi muốn dạy họ một bài học. Đó là đừng dễ dàng tin tưởng vào lời nói của những thằng nhìn trông đẹp trai tử tế.

8. Thích thì lao vào xơi đi, tương tư có tác dụng gì? Lao vào không được thì đánh thuốc mê. Xong việc nhớ chụp ảnh, dám trở mặt thì uy hiếp. Bị đưa ra toà thì ngồi tù. Ngay cả ngồi tù còn không dám thì đừng bày đặt nói chuyện yêu đương.

9. Bạn trách nó vì bạn không hiểu nó, những ai hiểu nó đều xông vào đánh nó luôn rồi.

10. Tình cờ gặp lại người yêu cũ thời đại học. Cô ấy dẫn theo một thằng bé kháu khỉnh, càng nhìn càng giống tôi. Một cảm giác kì lạ dấy lên, tôi sợ hãi hỏi:" Chẳng lẽ vì anh lỡ làm em có bầu nên em mới chia tay anh?" Cô ấy liền trợn mắt đáp:" Đừng ngốc nữa, do có bầu với người ta tôi mới chia tay anh đấy."

11. Cô gái nhờ chàng trai đóng giả làm người yêu đem về nhà ra mắt bố mẹ, xong việc sẽ trả thù lao xứng đáng. Không ngờ bố mẹ cô rất quý anh, tối đến bảo anh ngủ lại phòng cô. Nằm trên giường, cô thẹn thùng bảo :"Hay chúng mình phim giả tình thật đi anh." Anh sầm mặt quát:" Cô định quỵt tiền đấy hả?"

12. Hai thằng ngồi xem Hoa Mộc Lan, đến đoạn Hoa Mộc Lan tòng quân, một thằng bĩu môi bảo:" Phét thật, ở chung với nhau mà không biết gái hay trai." Thằng kia đáp:" Đổi lại là mày, được ăn chung ngủ chung với gái thì mày có đi mách lẻo không?"

13. Đồng tiền mất giá quá đi mất. Nhớ ngày xưa chỉ cần 20k vào siêu thị mua được đủ thứ, bim bim nước ngọt, xúc xích nho tươi. Giờ thì chịu rồi. Camera gắn khắp nơi.

14. Một cô gái dắt cún cưng lên bus, cún cưng cứ nhìn tôi không chớp mắt, tôi cũng nhìn lại nó. Hồi lâu, cô gái cúi đầu hỏi cún cưng:" Bạn mày à Milu?"

15. FA lâu quá rồi, làm thế nào để rơi vào chiếc hố tình yêu đây?
-Đào một chiếc hố đặt tên là Tình Yêu, rồi nhảy xuống.


16. Nếu sếp cậu nhảy lầu, cậu được ban cho một năng lực đặc biệt, cậu sẽ chọn gì?
-Mình ước thời gian có thể đảo ngược.
-Để cứu sếp à?
-Mình chỉ muốn xem lại cảnh đó lần nữa thôi.


17. Bạn trai keo kiệt quá đáng, tôi đắn đo hồi lâu quyết định nhắn tin đòi chia tay. Không ngờ sang tháng hắn mới nhắn lại:" Em yêu, tuần trước anh dùng hết tin nhắn miễn phí. Sao em lại đòi chia tay? Vì em anh có thể làm bất cứ điều gì mà. Anh yêu em nhất trên đời."


18. Hồi đại học tôi quen một cô gái, vì suy nghĩ thiếu chín chắn đã khiến cô ấy phải đi phá thai hai lần. Sau khi tốt nghiệp chúng tôi chia tay, tôi cứ thấy có lỗi với cô ấy mãi. Cho đến một hôm bác sĩ bảo tôi bị vô sinh bẩm sinh.


19. Gặp được em vào thời khắc đẹp nhất của đời người, coi như anh xui xẻo.


Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong.

Dee S
06-16-15, 10:59 AM
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xat1/v/t1.0-9/11377259_1009027429121511_8114914447458828769_n.jp g?oh=247a28aeb2bfc9df74c47a7ae7f09ccb&oe=55F4FEE4&__gda__=1445370860_e4dc0b8fb2f985101ebad29c429a89a a

Ý nghĩ sai lầm khi còn nhỏ là?


1. Tưởng con trai chỉ có thể yêu con gái.


2. Nghĩ người bị bệnh máu trắng thì máu họ màu trắng thật.


3. Cứ tưởng hot dog là làm từ thịt chó.


4. Đến giờ mới biết thầy cô chỉ thu bài tập hè về chứ không hề xem.


5. Nuốt hột ô mai sẽ mọc cây trên đầu.


6. Lúc bé cứ nghĩ những người bị giết trong phim là tù nhân phải chịu án tử hình. Cho họ đi đóng phim là đặc ân cuối cùng.


7. Gửi tiền qua ngân hàng tức là tiền sẽ chạy trong một đường hầm từ đầu ngân hàng này đến đầu ngân hàng kia.


8. Cứ tưởng hôn nhau sẽ có bầu. Có lần con mèo nhảy lên mi tôi, sau đó nó đẻ một lứa con, tôi cứ đinh ninh lũ đó là con mình.


9. Lúc bé tôi cứ tíu tít suốt ngày. Có hôm đang ăn cơm tôi cứ hỏi mẹ Kim Đồng chết như thế nào. Mẹ tôi bực quá bảo:" Chết nghẹn lúc đang ăn cơm." Thế mà tôi tưởng thật mãi.


10. Không ngờ cô giáo môn Văn lại biết làm bài tập Toán.


11. Lúc bé bố mang về một con châu chấu, tôi sợ nó nóng lên đặt nó vào ngăn đá tủ lạnh. Sau đó, không có sau đó nữa.


12. Xem phim thấy trước khi bỏ đi cô gái viết lại một lá thư cho người yêu, khi người yêu mở lá thư ra thì giọng cô gái vang lên, tôi cứ nghĩ lá thư có khả năng phát ra giọng nói của người viết, bèn nằng nặc đòi mẹ viết thư cho mình để được nghe giọng mẹ qua thư.


13. Tưởng con gái đến tuổi nhất định sẽ có bầu, cô ấy lấy ai thì người đó là bố đứa trẻ.


14. Cứ nghĩ nhà mình giàu lắm, bố mẹ vì muốn mình rèn luyện bản thân nên mới cho mình sống đời bình thường như những đứa khác. Bố ơi mẹ ơi, con từng trải mạnh mẽ lắm rồi, cho con về biệt thự ở đi mà!


15. Nuốt kẹo cao su sẽ bị dính ruột.


16. Con người sống bên trong trái đất chứ không phải ở vỏ ngoài trái đất.


17. Mở gói mì cứ tưởng sẽ có 4 con tôm bên trong thật.


18. Nghĩ rằng lớn lên thì ngực cũng lớn theo.


19. Cứ nghĩ mình đi đến đâu, mặt trăng tò tò theo đến đó.


20. Lúc bé xem quảng cáo thấy thương mấy người đóng lắm, nghĩ rằng hôm nào họ cũng phải diễn đi diễn lại một đoạn quảng cáo ấy.


21. Xem phim tình cảm xúc động lắm, nghĩ là sau này nhất định sẽ có người yêu mình đến chết đi sống lại, rút cục chẳng có ma nào.


22. Lúc bé cứ nghĩ chỉ cần chăm chỉ học tập, lớn lên đương nhiên sẽ thành giám đốc tiền tiêu như nước, mua biệt thự có hồ bơi cho bố mẹ ở. Quả là một thời ngây ngô mà.


Nguồn: QQ
Dịch: Kiem Duong

Dee S
06-16-15, 11:01 AM
https://scontent-sin1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11220821_1005083802849207_1661811262626224894_n.jp g?oh=e5c721a0b2e19ce4155f2f90c93d2e6a&oe=55FCFEC8

Người bạn thầm yêu cũng yêu thầm bạn là cảm giác thế nào?


1. Làm trắc nghiệm, đánh random nhưng lại đúng hết. Sướng kinh khủng.


2. Đoán trúng mật khẩu wifi nhà hàng xóm.


3. Di động còn 1% pin thì vớ được cục sạc.


4. Đang túng thiếu thì sờ thấy tiền trong túi áo đã lâu không mặc.


5. Buổi sáng giật mình tỉnh giấc phát hiện còn được ngủ thêm hai tiếng nữa.


6. Giống như khi bạn ứng tuyển vào một vị trí có trăm người đăng kí trước rồi, cuối cùng giám khảo thông báo bạn giành chiến thắng. Không tự hào sung sướng sao được.


7. Ăn cũng cười, ngủ cũng cười, đi đường cũng cười, ngồi học cũng cười. Cảm thấy cả thế giới đang bừng sáng. Hoa cỏ rạng rỡ, nắng gió tươi vui.


8. Trở thành thiểu năng trong mắt người khác.


9. Trời mưa lạnh lẽo, đột nhiên có người cầm ô đi đến bên bạn, rồi cùng nhau nhìn ngắm cầu vồng.


10. Tôi quay đầu nhìn anh ấy, bắt gặp anh ấy đang mỉm cười nhìn tôi. Mọi thứ chìm trong bầu không gian dịu dàng êm ái.


11. Muốn gọi điện cho bố mẹ, bạn thân khoe rằng: "Cuối cùng bom cũng sắp nổ rồi."


12. Con của hai đứa sẽ xinh lắm đây. Một tương lai hạnh phúc đang chờ đợi.


13. Đột nhiên cảm thấy tôi có đủ sức mạnh để giải cứu thế giới.


14. Cuối cùng cũng đợi đến ngày này, may mà em đã không bỏ cuộc giữa chừng. Mọi nỗ lực trước nay đều xứng đáng.


15. Đôi giày thèm muốn hai tháng nay đột nhiên giảm giá 50%, có người bắn nhầm tiền vào di động mình, cụng đầu vào tường xong mắt thành hai mí, ngồi đợi thuyền ở sân bay thì thấy phía trước thấp thoáng cánh buồm. Toàn chuyện khó tin phải không? Vâng, cảm giác đó gọi là hoang tưởng đấy.


16. Cảm giác như đang nằm mơ, kết quả là đang nằm mơ thật.


17. Muốn trả lời câu hỏi này quá, tiếc là người tôi thích đều không thích tôi, người tôi không thích cũng không thích tôi luôn.


Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong.

Dee S
06-16-15, 11:03 AM
https://scontent-sin1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/1907748_1004804532877134_8176944439188897975_n.jpg ?oh=d1ee693f2ece02eaadad1e391c996e82&oe=562CDEA5


Làm thế nào để quên người yêu cũ?


1. Nếu bạn chẳng may làm mất Ip5s, mấy hôm sau bố bạn mua cho Ip6, bạn còn ủ rũ nữa không? Không phải là thiếu hắn thì không được chẳng qua chưa gặp được người tốt hơn thôi.


2. Bạn chỉ là không cam tâm thừa nhận tình cảm đã phai nhạt, xót xa khi nghĩ về kỉ niệm đẹp đẽ của hai đứa thôi. Dám làm dám chịu, có gan yêu thì cũng phải có gan chia tay.


3. Chấp nhận buông tay một người cũng như nhổ đi chiếc răng sâu vậy. Vào giây phút chiếc răng bị nhổ ra bạn thấy như được giải thoát, tuy nhiên lưỡi bạn cứ đưa về khoảng trống đó một cách vô thức. Bạn không đau nữa nhưng vị trí cái răng vẫn ở đó, đôi khi bạn còn nhớ nó nữa. Quan trọng là thời gian, rồi cái mới sẽ mọc ra thôi.


4. Cái bạn cần làm là chấp nhận buông tay, chứ không phải cố tình lãng quên.


5. Chỉ có hai phương án: Thời gian và Người yêu mới. Nếu vẫn chưa quên được, chỉ có thể giải thích: Thời gian chưa đủ dài, Người yêu mới chưa đủ tốt.


6. Tải ảnh hắn về đem in đen trắng, bỏ vào ví, tự dặn mình hắn đã chết rồi.


7. Mấy người khuyên để thời gian rồi không gian trả lời đừng chém nữa.
Theo kinh nghiệm bản thân tôi thì chỉ giai xinh gái đẹp mới chữa lành vết thương tâm hồn được thôi.


8. Có người hỏi tôi quên người yêu cũ chưa, tôi chỉ nghĩ anh ấy giống như cây cột điện tôi chẳng may va phải trên đường đời. Sau này đều đi đường vòng tránh gặp lại nó, nhưng cây cột điện thì vẫn đứng đó.


9. Sao lại phải quên? Dù dì cũng cùng bạn đi một đoạn đường đời mà, hãy chúc anh ta trăm năm hạnh phúc trong vòng tay một chàng trai khác.


10. Quên lâu rồi, chỉ thi thoảng nhớ lại vào ngày tết thanh minh hằng năm thôi.


11. Đồng ý với bạn ở trên, đang ngày lành tháng tốt tự dưng nhắc người đã khuất là sao?


12. Chỉ cần bố mẹ luôn bình an khoẻ mạnh, bất cứ ai bỏ tôi mà đi cũng không phải chuyện gì to tát lắm.


13. Sau khi chia tay đem cún cưng về chăm, chả mấy quên luôn mặt mũi anh ta thế nào.


14. Hắn là bằng chứng cho tuổi trẻ ngu muội bồng bột của tôi. Không muốn nhắc đến nhưng chưa từng quên.


15. Vẫn chưa quên nhưng biết rằng có những thứ chỉ thích hợp cất giữ trong hồi ức.


16. Đến một lúc nào đó bạn sẽ nhận ra rằng, vài người mà bạn tưởng sẽ ở bên mình cả đời lại đột ngột ra đi không lời từ biệt. Cuộc sống vốn không thuộc tầm kiểm soát của chúng ta, ngược lại chúng ta thuộc về cuộc sống. Mạnh mẽ đón nhận nó.


17. Giống như bạn dốc hết tâm sức xây một toà thành, người đó lại đành lòng gạt nó xuống đất quay lưng đi thẳng. Thất tình không phải là bạn đánh mất một nửa của mình, mà là niềm hạnh phúc trong tưởng tượng, ảo ảnh tương lai bị sụp đổ thôi. Hãy chờ người xứng đáng hơn cùng nhau xếp lại toà thành nhé.


18. Nắng nóng thế này vẫn thừa hơi nghĩ về người cũ sao? - Theo chia sẻ của một thanh niên chưa từng có người cũ.

Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong

Ad
06-16-15, 11:06 AM
Vào ủng hộ em Sâu, làm việc năng suất quá :gianxao:, đánh dấu lát đọc nào

Dee S
06-16-15, 11:24 AM
Vào ủng hộ em Sâu, làm việc năng suất quá :gianxao:, đánh dấu lát đọc nào

Thân tặng chị mẫu truyện này ạ :))))

2.
Chị tôi đi phỏng vấn tại một công ty lớn. Vòng cuối cùng chỉ còn hai người trụ lại, cả hai đều rất xuất sắc nên giám khảo quyết định mời hai người hôm sau đến phỏng vấn lần nữa. Trước lúc ra về, giám khảo đột nhiên làm rơi chiếc bút, chị tôi nhanh nhẹn cúi xuống nhặt. Thế mới biết tiểu tiết quyết định thành công. Vào khoảng khắc chị tôi cúi xuống đó, giám khảo chợt nhận ra chị ấy có bộ ngực phẳng lì. Thế là hôm sau cô gái kia được nhận.

Dee S
06-17-15, 07:00 AM
https://scontent-sin1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11012546_1002690226421898_1334024244155348682_n.jp g?oh=0020951414378793228a33cd5da5a740&oe=562F4614


Có quy định nào của nhà trường khiến bạn bất mãn không?

1. Trường tôi có một vườn rau, mỗi ngày các lớp thay phiên tưới nước nhổ sâu, đến khi thu hoạch thầy hiệu trưởng chỉ chia phần cho các thầy cô giáo.

2. Con trai phải ngồi với con trai, nam nữ không được thân mật quá mức, dẫn đến hệ quả nửa trường là gay.

3. Nội quy kì quặc nhất chẳng phải là mỗi ngày đều phải mặc đồng phục sao? Rõ ràng không cho học sinh yêu đương nhưng lại bắt chúng mặc trang phục tình nhân hoài.

4. Không cho tôi mặc quần tất. Tại sao chứ? Chỉ bởi tôi là con trai?!

5. Không được yêu đương giáo viên. Chuyện tình cảm tôi khống chế nổi chắc?

6. Trời nồm cầu thang trơn trượt, cô giáo quy định:" Nghiêm cấm té ngã."

7. Trừ thời gian từ 22h đến 7h, giường kí túc không được có người.

8. Con trai vào kí túc xá con gái bị hạ hạnh kiểm, con gái vào kí túc xá con trai hậu quả tự gánh.

9. Thầy giáo đại học của tôi dạy:" Yêu cũng là một môn học bắt buộc." Thế nên tôi đã cố gắng hết mình, không chỉ qua môn dễ dàng mà còn suýt được làm bố nữa.

10. Toà nhà 13 tầng nhưng thang máy chỉ dành cho giáo viên, có hẳn nhân viên canh chừng thang máy không cho học sinh dùng lén.

11. Không được làm rơi thẻ học sinh ở tụ điểm ăn chơi không lành mạnh, ảnh hưởng uy tín trường.

12. Trong thời gian diễn ra hoạt động của trường không được phép ốm.

13. Thi trắc nghiệm không được chọn đồng nhất một đáp án.

14. Giờ ra chơi không được ăn vặt trong lớp, chẳng nhẽ tôi lại ăn lúc đang học?

15 Kiểm tra kí túc xá là chuyện nực cười nhất, nó chối bỏ ý nghĩa căn bản của sự vật. Thùng rác không được có rác,
máy giặt không được có quần áo bẩn, mắc treo tường không được mắc quần áo, ngăn bàn không được để đồ linh tinh.

Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong.

gin.zombie69(pi xà)
06-18-15, 09:47 AM
Kiểm tra kí túc xá là chuyện nực cười nhất, nó chối bỏ ý nghĩa căn bản của sự vật. Thùng rác không được có rác,
máy giặt không được có quần áo bẩn, mắc treo tường không được mắc quần áo, ngăn bàn không được để đồ linh tinh.


Trừ thời gian từ 22h đến 7h, giường kí túc không được có người.

Rất đồng cảm với các bạn :loso:

Hồi đi quân sự, cũng y chang vậy :loso:

Còn thêm cái nữa là, giờ nghỉ trưa không ngủ thì phải nằm im trên giường, không được làm gì cả, không được xài điện thoại, hoặc không được đọc sách :loso: Giờ đó chỉ được nằm ngó cái tầng trên của chiếc giường tầng :loso:

Dee S
06-22-15, 01:38 PM
https://scontent-sin1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10389480_1016812065009714_6484014460297184792_n.jp g?oh=4b822afa9b6dcff73cb2bce4b936f1c5&oe=55F11CFF

Khi bạn trai có chỉ số EQ thấp?


1. Đưa chàng về nhà ăn cơm, bố lôi ra một chai rượu, cười xởi lởi bảo:" Cháu uống tự nhiên như ở nhà nhé." Chàng đáp:" Cháu mà tự nhiên như ở nhà thì chai này đi ngay trong một nốt nhạc."

2. Tôi giả vờ khen:" Bạn gái cũ của anh xinh nhỉ?" Hắn đáp:" Em đừng để tâm mấy cái đó, giờ với anh xinh hay xấu không quan trọng nữa."

3. Đi chợ đêm, tôi mặc cả:" Cháu còn mỗi 90k thôi, chú để cho cháu đi mà." Chủ quán lưỡng lự một hồi, đang định gật đầu thì hắn ở sau lưng xen vào:" Anh vẫn còn tiền nè em."

4. Bị đứa lớp bên bắt nạt, về mách anh người yêu. Anh ta nóng mặt quát:" Láo thật! Đánh chó phải ngó mặt chủ chớ!"

5. Đưa hắn về nhà chơi, hắn thấy bà ngoại đang coi TV một mình bèn chạy lại hỏi han:" Ông đâu rồi hả bả?" Bà tôi móm mém cười bảo:" Ông đi đến một nơi rất xa rồi." Thực ra ông tôi mất đã lâu. Không ngờ hắn hồn nhiên hỏi tiếp:" Sao bà không đi theo ông ạ?"

6. "Anh cầm tay em có được không?" Thánh thần thiên địa ơi, muốn cầm thì cầm đi, chẳng lẽ phải để tôi nhắc đến bước nắm tay rồi đó sao?

7. Mẹ tôi hỏi hắn có hút thuốc không, hắn lắc đầu quầy quậy. Mẹ hài lòng lắm, bèn kể thêm là ông tôi hút thuốc nhiều, phổi rỗ như tổ ong. Hắn tiếp lời như này đây:" Vậy ông chết chưa ạ?"

8. -"Em giận à?"
-"Không."
-"Vậy thì tốt."

9. Tôi hỏi:" Tết năm nay anh hi vọng bất ngờ gì sẽ hiện diện trong bữa cơm tất niên?" Ý tôi là muốn hắn đưa tôi về ra mắt bố mẹ. Kết cục hắn phang cho câu:" Giò lụa."

10. Sau khi chơi tàu lượn trên không xong, tôi ôm bụng nôn thốc nôn tháo, hắn vừa xoa lưng cho tôi vừa trầm trồ:" Trưa nay em ăn nhiều loại hoa quả nhỉ!"

11. Trong lúc điên tiết, tôi hét vào di động:" Đừng có liên lạc với tôi nữa!" Kết quả mấy hôm liền hắn im thin thít và lặn mất tăm thật. Cực chẳng đã, tôi đành gọi cho hắn:" Ý anh là như thế nào?" Hắn mới thật thà phân bua:" Em không cho anh liên lạc trước mà, anh đâu dám trái lời em."

12. -"Mai đi xem phim với mình nhé?"
-"Okie."
-"Không ngờ cậu dễ rủ thật."

13. -"Anh đang làm gì đấy."
-"Chơi Game."
-"Vậy à. Vậy anh chơi tiếp đi."
-"Ừ."
...Thật chỉ muốn lao vào đập tan máy tính của hắn.

14. -"Đôi giày này xinh anh nhỉ?"
-"Em thích là được."
-"Em muốn cắt tóc ngắn?!"
-"Em thích là được."
-"Em muốn đi chơi?!"
-"Em thích là được."
-"Em giận thật đấy!!"
-"Em thích là được."
-"Em muốn chia tay!!!"
-"Em thích là được."

15. -"Trưa nay anh mời em đi ăn cơm nhé."
-"Để hôm khác đi."
-"Ừ thế anh đi ăn đây."
... Sao không rủ thêm một câu nữa chứ?!

16. Lần đầu tiên hôn nhau, hắn cười bảo: "Em nhận ra vị trí cái răng giả của anh không?" Tôi nghĩ thầm trong bụng "Sao hỏi câu ngốc thế không biết" nhưng vẫn nhỏ nhẹ lắc đầu. Hắn bèn trợn mắt kinh ngạc:" Thật á? Không thể nào! Bạn gái cũ của anh nhận ra ngay mà!" Đã chia tay.

17. Thú thật thì nói chuyện với Siri còn thú vị hơn nói chuyện với hắn.

18. Ngồi học ở thư viện, bất ngờ nhận được mẩu giấy của chàng trai đối diện: "Mấy tuần nay mình đều thấy bạn, chúng mình làm quen nhé!" Ngẩng lên thấy tai anh ta đỏ ửng, nhìn cũng dễ thương, tôi bèn thu dọn sách vở, đến bên anh ta bảo:" Mình về đây, cậu có muốn về cùng không?" Ai ngờ hắn đáp:" Cậu về trước đi, mình còn bài này chưa làm xong."

19. -"Em lạnh quá."
-"May mà anh mặc áo lót giữ ấm, chẳng lạnh tí nào."

20. -"Đêm qua 2h em mới ngủ."
-"Thế à, anh thì 3h."
... Tôi thèm so xem ai ngủ muộn hơn với nhà anh đấy à? Anh cũng không buồn quan tâm có chuyện gì buồn phiền làm tôi ngủ muộn thế?

21. -"Làm thế nào để tỏ tình với chàng trai mình thích?"
-"Thì cứ thẳng thắn nói ra thôi."
-"Mình thích cậu."
-"Đúng rồi đó."
... Thật đúng là, muốn lãng mạn tí cũng không được, đành phải banh lỗ tai hắn ra mà hét vào:" Là cậu đó, người tôi thích là cậu đó!"

22. -"Nếu em bằng lòng cùng anh cày game mỗi ngày, anh sẽ thành bạn trai của em chứ?"
-"Em lên level mấy rồi?"

23. Từ lúc quen hắn, tôi chợt nhận ra mình có khả năng kiềm chế cảm xúc vô cùng tuyệt vời, dường như có đủ sức mạnh để bao dung tha thứ cho cả nhân loại vậy.

24. -"Nếu em và mẹ anh rơi xuống sông cùng lúc, anh sẽ cứu ai?"
-"Mẹ anh biết bơi, mẹ sẽ cứu em lên."
-"Không, bắt buộc anh phải nhảy xuống cơ!"
-"Thế thì em chết chắc rồi, vì anh không biết bơi, mẹ nhất định sẽ cứu anh trước."

Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong

gin.zombie69(pi xà)
06-22-15, 01:48 PM
10. Sau khi chơi tàu lượn trên không xong, tôi ôm bụng nôn thốc nôn tháo, hắn vừa xoa lưng cho tôi vừa trầm trồ:" Trưa nay em ăn nhiều loại hoa quả nhỉ!"


Ôi, soái ca trong tiểu thuyết ngôn tình về đề tài trinh thám đây rồi :handsome:

Dee S
06-22-15, 05:05 PM
Ôi, soái ca trong tiểu thuyết ngôn tình về đề tài trinh thám đây rồi :handsome:

Gớm quá =))))))

gin.zombie69(pi xà)
06-23-15, 03:22 AM
Gớm quá =))))))

:tangqua: Mốt mình đi chơi tàu lượn trên không nha

Dee S
06-24-15, 01:57 AM
:tangqua: Mốt mình đi chơi tàu lượn trên không nha

Thôi Sâu bị nhát :kyco:

Dee S
06-24-15, 02:05 AM
Những nỗi khổ mà chỉ có cô nàng cao kều mới hiểu - Kênh 14




1. Không thể để bị béo, nếu béo sẽ nhìn vô cùng đồ sộ, phì nhiêu, vai u, thịt bắp.



2. Mỗi lần có người hỏi tôi sao cao thế này mà không chơi bóng rổ, tôi chỉ muốn hỏi lại người đó, cậu lùn vậy sao không đi bán bánh nướng?


3. Chuyên cầm ô đã 22 năm.


4. Muốn e lệ như con chim nhỏ nép vào lòng người ta, nhưng nhìn lại chẳng khác gì đại bàng giương cánh.


5. Những cô gái dưới 165cm đã mang hết những chàng trai trên 180cm đi rồi, chỉ còn lại những cô gái trên 170cm và những chàng trai dưới 175cm đứng nhìn nhau.


6. Cao trên 170cm, chỉ cần cân nặng dưới 60kg, chỉ cần không quá khó coi thì mặc gì nhìn cũng đẹp, cũng khí chất.


http://k14.vcmedia.vn/thumb_w/600/vTMSJwBvyIpBD7lMDgxYwyG6WYdl8L/Image/2015/04/moi2/taylor-swift_glamour_19aug14_pr_b_720x1080-52d8d.jpg




7. Không cần biết cậu là ai, làm gì, quan trọng thế nào, chỉ cần cao thì hoặc là cậu tự giác ngồi bàn cuối, hoặc là chờ giáo viên đuổi xuống bàn cuối.


8. Tớ cao trên 175cm, FA hơn 20 năm nay, không ai dám theo đuổi... Không thể đi giày cao gót cũng không sao, bàn chân lại còn to. Mỗi lần nhìn thấy một mẫu giày size 36 xinh ơi là xinh, liền bảo người bán hàng lấy cho tớ size 40, nhìn người ta há hốc miệng, vừa tức vừa buồn, bỗng nhiên nhớ tới một bài hát: “Em nghĩ em sẽ mãi đơn côi, suốt đời này sẽ mãi đơn côi...”


9. Người yêu cũ của tôi cao hơn tôi hơn 10cm, cô ấy nói, đi dạo cùng tôi cứ như đang dắt em cún nhà cô ấy đi dạo.


10. Lần trước ra ngoài chơi với bố, hí hởn làm nũng với bố: “Bố ơi, con là áo bông nhỏ tri kỷ của bố nhỉ?”. Bố nhìn tôi rồi nói, “Tướng con thế này, đại khái là giống áo lông dáng dài hơn.”


11. Mặc quần áo điệu nhìn như Muscle Queen. Nếu nói quá thêm ít nữa thì chẳng khác gì người khổng lồ trong Attack on Titan. Khung xương mà to nữa thì đúng là không còn gì để nói. Khó tìm bạn trai lắm.


12. “Sao cháu không học nhảy cao? Sao cháu không đi làm người mẫu? Sao cháu không chơi bóng rổ? Sao cháu không làm tiếp viên hàng không? Sao cháu mãi không có bạn trai thế?”


13. Cao 174cm, đi giày size 42, các bạn có hiểu cái cảm giác đấy không?


14. Nếu gầy sẽ là nữ thần, nếu béo sẽ thành thực thần.


http://k14.vcmedia.vn/thumb_w/600/vTMSJwBvyIpBD7lMDgxYwyG6WYdl8L/Image/2015/04/moi2/taylor-swift-in-bacaklar%C4%B1_525953_JZKJ-0e954.jpg




15. Những cô gái cao cao phần lớn đều bị gù gù.


16. Muốn an ủi cô ấy, ôm cô ấy vào lòng, lại phát hiện ra đầu mình chỉ đến ngực cô ấy.


17. Mỗi lần đi chơi với người yêu, người đi đường ai cũng nghĩ tôi là đại gia đây này.


18. Tới cửa hàng quần áo, muốn mua cái gì cũng phải hỏi size lớn nhất, nếu không có size XL thì thôi. Hoặc là có khi nhìn trúng một cái áo, cũng không định mua đâu mà người bán hàng đã: “Cái này bạn không mặc vừa đâu!”; Đi học, muốn vắt chéo chân thì sẽ phải ngồi nghiêng vì chân quá dài; Không ngừng có người muốn so chiều cao với bạn, bất kể là nam hay nữ.


19. Váy dài mặc biến thành váy ngắn, váy ngắn thì mặc thành áo.


20. Nhảy xa 1,5m, giáo viên thể dục nói, “Cô chỉ cần đổ người xuống cũng xa hơn so với mức cô nhảy rồi!”


21. Quen một người cao 186, muốn chia tay cũng không dám nói, lằng nhằng suốt 7 năm, tui sợ sẽ không tìm được người khác cao như anh ấy...


22. "Chúc mừng bạn đã đánh bại 1/3 đàn ông cả nước."


http://k14.vcmedia.vn/thumb_w/600/vTMSJwBvyIpBD7lMDgxYwyG6WYdl8L/Image/2015/04/moi2/Harry-Styles-Taylor-Swift-600x450-8f687.jpg




23. Với người khác là váy dài, với mình là váy ngắn, với người khác là váy ngắn, với mình là áo.


24. Mấy thím dưới 160 hãy vui vẻ với mấy anh dưới 175 đi, còn mấy anh trên 180 thì làm ơn chừa lại cho bọn tui...


25. Lười không gội đầu vài ngày cũng không lo bị người khác nhìn thấy dầu nhờn và gàu trên đầu.


26. Tui cao 175, đi cắt tóc ngắn luôn cho mát mẻ, anh thợ nói như vậy thì giống cây diêm lắm.


27. Có lần tui đi xe buýt và đeo một cái túi khá nặng, có một anh zai vô cùng nghĩa hiệp đứng lên nhường chỗ cho tui, đứng lên rồi thấy tui cao hơn anh ấy, anh ấy lại ngồi xuống.




Theo Yingie / Trí Thức Trẻ (http://ttvn.vn/)

Dee S
06-24-15, 02:11 AM
Những sự thật "tan nát cõi lòng" mà chỉ người béo mới hiểu được hết



1. Dân mập ngày nào cũng đấu tranh lưỡng lự giữa “Hừ, mình cũng muốn gầy như bạn kia!” và “Wow, cái này ăn ngon thế hả trời?”.


2. Những người hay ăn: Lúc vui, ăn để chúc mừng; khi buồn, ăn để tự an ủi; lúc chán, ăn để giải trí; khi tức, ăn để trút giận...


3. Những phiền não của bọn béo:
- Một, ăn ít, người khác sẽ nói: “Ầy, làm bộ, ăn ít thế!”
- Hai, ăn nhiều, người khác sẽ nói: “Khiếp, mày là heo à, ăn nhiều thế!”
- Ba, dứt khoát không ăn luôn, người khác sẽ nói: “Kinh, giảm béo cơ à? Mặt trời mọc từ hướng Tây hả?”.


http://k14.vcmedia.vn/thumb_w/600/Xls9MZZojlbLEGjuOd6JdQvTycccc/Image/2015/06/gif/giphy-81151.gif





4. Phiền não mùa đông của bọn béo:
- Bạn mặc nhiều một chút, người khác sẽ nói: “Ủa? Mập vậy mà cũng sợ lạnh à?”
- Bạn mặc ít một chút, người khác sẽ nói: “Mập có khác, chẳng sợ lạnh!”


5. Ngày nào cũng kêu giảm béo, rồi lại ăn, vừa ăn vừa tự nhủ đây là lần cuối cùng. Giống heo không đáng sợ, suy nghĩ giống heo mới đáng sợ.


http://k14.vcmedia.vn/thumb_w/600/Xls9MZZojlbLEGjuOd6JdQvTycccc/Image/2015/06/gif/tumblr_m0bckeNMlK1qdaax2-81151.gif





6. Mặc gì cũng thấy khó coi... Mùa hè không dám mặc váy... Mùa đông thì tốt hơn, ít nhất quần dài, áo dài có thể che bớt chân tay thô.


http://k14.vcmedia.vn/thumb_w/600/vTMSJwBvyIpBD7lMDgxYwyG6WYdl8L/Image/2015/06/so-thats-where-fat-girls-come-from_o_484919-bd0bd.gif





7. Thực ra mình là thiên sứ, lý do mình ở lại nhân gian là vì liên quan tới cân nặng của mình.


8. Những người mập biết ngoại hình của mình không đủ, nên sẽ cố gắng gấp bội ở những phương diện khác, vậy nên rất nhiều người thành công đều mập.


9. Mình nghĩ, bọn mình đáng lẽ nên tham gia đóng một bộ phim, tên gọi: “Cô gái năm đó gầy không nổi...”


10. Ít nhất tớ mập, khi tớ buồn, tớ còn có thể tự bóp bụng mình để giải sầu.


http://k14.vcmedia.vn/thumb_w/600/vTMSJwBvyIpBD7lMDgxYwyG6WYdl8L/Image/2015/06/Peter-Is-So-Fat-bd0bd.gif





11. Trên thế giới này, ba chữ nghe ngọt ngào nhất, không phải “Anh yêu em” mà là “Em gầy rồi!”.


12. Một trong những cảnh giới cao nhất của mập là: Vất vả xếp hàng, mãi mới lên được tàu siêu tốc trong công viên trò chơi, cuối cùng lại vì không cài được dây an toàn mà bị mời xuống. Một cảnh giới khác: Biến khu nước cạn trở thành khu nước sâu.


13. A: “Cuối cùng tao cũng hiểu, mọi thứ gặp nóng sẽ giãn nở.”
B: “Ừ, đúng thế mà.”
A: “Vậy nên là tao không béo, tao chỉ hot thôi.”


14. Kể truyện ma cho người béo: “Mùa hè sắp tới...”


http://k14.vcmedia.vn/thumb_w/600/vTMSJwBvyIpBD7lMDgxYwyG6WYdl8L/Image/2015/06/giphy-bd0bd.gif





15. Ngất xỉu ở trường, xe cứu thương tới, trong lúc mơ màng vẫn còn kịp nghe tiếng hô đồng thanh: “1! 2! 3! Lên!!!!”


16. “Cậu có vắt chéo chân được không?”


17. “Mày nằm xuống là cao hơn tao đấy.” Bạn tôi vẫn nói với tôi như thế.


18. “Lúc mày đi ngang qua cửa sổ nhà tao, tao cứ tưởng trời tối rồi cơ.”


19. Trên hộ chiếu có dòng: “Ảnh chưa hết, xin vui lòng xem tiếp ở trang sau.”


Nguồn: Weibo




Theo Yingie / Trí Thức Trẻ (http://ttvn.vn/)

Lăng
06-27-15, 06:30 AM
e đọc hết rồi, có mấy lần còn phun cả nước ra :lanloc:

gin.zombie69(pi xà)
06-27-15, 06:45 AM
Ngất xỉu ở trường, xe cứu thương tới, trong lúc mơ màng vẫn còn kịp nghe tiếng hô đồng thanh: “1! 2! 3! Lên!!!!”

Chắc đau lòng lắmmmmmmmmmmmmmmmm :tangqua:

Dee S
06-27-15, 03:31 PM
https://scontent-lax1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11350623_1001729516517969_9080654631939324042_n.jp g?oh=6222a984bacc0d0f7443efda7767f918&oe=5622AE8D

Cảm xúc của bạn khi hay tin người yêu cũ làm đám cưới là?

1. Hãy đối xử với cô dâu thật tốt nhé, mắt mũi cô ấy kém thế cơ mà.

2. Thương cô dâu quá, mình chỉ phải chịu đựng hắn trong một thời gian, cô ấy thì phải chịu đựng cả đời.

3. Anh chị đã có kế hoạch cho tuần trăng mật chưa? Công ty du lịch của bọn em có chất lượng phục vụ hàng đầu với giá cả phải chăng. Vì anh là người yêu cũ có thể khuyến mãi 10% nữa.

4. Cảm giác như thế nào à? Giống như miếng ăn dâng đến tận miệng còn làm rơi ấy.

5. Nếu người yêu cũ gửi thiệp cưới đến, tôi sẽ trả lời:" Dạo này em hơi bận, lần tới nhất định em sẽ tham dự."

6. Muốn nhét một cọc 200 đồng vào phong bì tặng anh ta.
7. May mà cô dâu không phải là mình.

8. Đời người ai chẳng vài lần lầm lỡ, chỉ mong kiếp sau đừng gặp lại nhau.

9. Ngày đó anh là kẻ đào ngũ trên chiến tuyến của em, hôm nay lại thành đại tướng quân trên mật trận cô ta.


10. -"Sếp ơi mai em xin nghỉ."

-"Lý do?"

-"Người yêu cũ cưới."

-"Đủ người chưa? Cần anh gọi thêm mấy thằng đệ không?"


11. Đứng ban công hút xong hai điếu thuốc, vào phòng lôi hết kỉ vật ra đốt. Kiếp này thế là xong, coi như chưa từng quen biết.

12. Hi vọng năm nào cũng được nghe tin anh làm đám cưới.

13. Vừa nhắn tin cho người yêu bảo:" Anh ơi nếu mai này mình chia xa, đám cưới em anh có đến không?" Hắn trả lời:" Có chứ, anh phải xem thằng nào mà xấu số thế."

14. Để tôi chống mắt lên xem hai người hạnh phúc được bao lâu!

15. Tôi sẽ gọi người yêu cũ của cô dâu đến cho đủ một mâm.

16. Muốn làm thủ tục ly hôn thì tìm em nhé, người quen nên ưu đãi lớn.

17. Trút được gánh nặng rồi, từ đây về sau tình đoạn nghĩa tuyệt, coi như người dưng.

18. Muốn chạm cốc với chú rể, tu một hơi rồi bảo:" Anh chén trước rồi, chú cứ tự nhiên."

19. Chúc anh vô sinh mãn kiếp, con cái đầy nhà.

20. Đi cùng thằng bạn dự đám cưới người yêu cũ của nó, cô dâu bước ra tươi cười đón chào:" Sao anh không dẫn bạn gái đến cho vui." Nó đáp:" Hôm nay cô ấy bận tổ chức đám cưới."

21. Năm bảy tuổi, bắt được con ve sầu, cứ tưởng có cả mùa hè trong tay. Năm mười bảy tuổi, hôn lên gò má em, cứ ngỡ sẽ có nhau trọn đời.

22. Nếu một ngày em lên xe hoa với người khác, anh tuyệt nhiên không nhắc lại những ân tình xưa. Nếu một ngày anh kết duyên cùng ai đó, em vẫn sẽ là niềm khao khát đầu đời của anh.

23. Không chúc phúc không hằn học, không can thiệp chẳng bận tâm. Vì ta chẳng là gì của nhau nữa cả.

24. Nếu bàn tay phải kết hôn, đành quay về với bàn tay trái. Nếu bàn tay phải kết hôn với bàn tay trái, đành ra đường tìm người yêu vậy.
Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong.

Dee S
06-27-15, 03:37 PM
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtp1/v/t1.0-9/11062089_999265570097697_5908938206483740647_n.jpg ?oh=b40e365c6526b5bafffab59828dab1fa&oe=55EDB8F6&__gda__=1444683200_3ad6dd787e4bf772c679e3f4ab5f235 5


Các em 97 sắp thi đại học rồi, anh chị đi trước có lời gì muốn nhắn nhủ không nhỉ?

1. Đừng vì bất cứ ai mà chọn sai trường nhầm khoa nhé.

2. Đây là lần cuối để em vận dụng cái đầu, sau này người ta chỉ nhìn phong bì của em thôi.

3. Ngày hôm nay mà các em chán ghét lại là ngày hôm qua mà chúng tôi tiếc nuối.

4. Thi xong đừng đem tài liệu ôn thi bán đồng nát nhé, biết đâu còn phải dùng lại.

5. Vào trường rồi đừng sùng bái lũ anh chị lớp trên quá, bọn đó cũng chả ra cái vẹo gì đâu.

6. Ảnh tốt nghiệp nhớ chụp đẹp vào, làm trắng da tẩy sạch mụn, sau này còn phải giơ ra cho nhiều người ngắm lắm đấy.

7. Em trai độc thân thì nên thi ngoại ngữ, em gái độc thân thì vào kiến trúc, rồi các em sẽ tìm được người mình ao ước, tin chị đi.

8. Vào đại học các em sẽ gặp gỡ đủ loại con trai, đừng ảo tưởng mình là nữ chính ngôn tình, cẩn thận thành nữ phụ đam mỹ đấy.

9. Muốn giữ thân như ngọc thì tốt nhất đừng yêu đương. Đừng hỏi sao chị lại biết.

10. Thời gian không còn nhiều, đừng nghịch di động, chơi máy tính nữa. Đỗ đại học rồi thì mỗi ngày ngoài nghịch di động, chơi máy tính, em chẳng có việc gì để làm đâu.

11. Đừng lo lắng quá, thi đại học chỉ quyết định bốn năm tới em sẽ chơi game, lướt facebook, trà chanh chém gió ở thành phố nào thôi mà.

12. Theo ngành yêu thích thì thú phết đấy, nhưng phải thực tế một chút, chọn ngành dễ xin việc ấy. Dù sao chúng ta phải ăn mới có sức theo đuổi đam mê mà.

13. Lịch sử cuộc gọi dày đặc, hộp tin nhắn đầy ắp cũng làm sao sánh bằng một tờ giấy thông báo trúng tuyển. Liệu mà bớt tán tỉnh phù phiếm đi.

14. Lớp cấp ba mỗi mình phải học cao đẳng. Xấu hổ chả dám đi họp lớp, nhiều lúc hối hận sao hồi đó không chăm chỉ hơn một chút, thiếu nửa điểm mà đời mình rẽ ngang vậy đó. Cố gắng hết sức các em nhé!

15. Em nào thi tốt thì nhớ đãi các em thi không tốt một chầu. Vì bốn năm sau khi em chập chững bước ra ngoài xã hội, người ta thành cáo già hết rồi, còn phải nhờ vả nhiều.

16. Vào được trường xịn thì ngày nào cũng căng thẳng như thi đại học vậy.

17. Nếu không cố gắng sao em biết được bí quyết của thành công là sắc đẹp chứ?

18. Thi xong em nào cần địa chỉ trung tâm ôn thi đại học chất lượng cao thì nhắn tin cho chị nhé.

19. Dù kết quả có tệ thế nào cũng đừng thi lại, vì thi lại chỉ tổ kém hơn thôi các em ạ.

20. Thích ai thì tỏ tình đi chứ còn chờ đến bao giờ nữa, được ăn cả ngã về không, còn hơn sau này phải day dứt.

21. Đừng hẹn nhau thi xong thì đi đâu làm gì, vì thi xong ai cũng chỉ muốn lết về nhà chui vào phòng thôi, em sẽ bị cho leo cây đấy.

22. Em tưởng đỗ trường xịn là tương lai rạng ngời? Ngốc lắm nhóc à, tương lai rạng ngời hay không hoàn toàn phụ thuộc ô dù nhà em thế nào.

23. Đừng có tham gia mấy cái hội học sinh này nọ, phí thời gian với lũ thân là ếch ương mà ngỡ mình là hoàng tử, nằm nhà chơi game còn hơn.

24. Các em xinh xắn mới vào đại học chắc không tránh khỏi bị lọt vào tầm ngắm mấy tên lắm tiền nhiều của. Đừng ham hư vinh nhất thời mà đẩy mình xuống vực sâu. Cái gì cũng có giá của nó, phải nhớ có độc lập kinh tế mới tự do chính trị được.

25. Cảnh giác với lũ săn đón xởi lởi quá đà nhé, không lừa tình cũng lừa tiền, có khi lôi em vào đa cấp cũng nên. Người tử tế giỏi giang không thừa thời gian chăm sóc em thế đâu.

26. Hồi đó chọn trường xa để được tự do thả ga, sau thì nhớ nhà đến phát khóc, có nhà không về được, gọi điện toàn rình khóc. Các em gái nên chọn trường gần nhà thôi nhé.

27. Chăm gọi điện cho bố mẹ vào, đừng để bố mẹ nhấc máy là hỏi:" Lại hết tiền hả con?"

28. Đến thành phố lớn mà học, xã hội này trọng hư danh lắm.

29. Đừng nghĩ bằng đại học không quan trọng, nó cũng như tiền vậy, em có rồi thì nó mới hết quan trọng.

30. Trước khi thi đừng nghe nhạc, nếu không lúc em bí đoạn điệp khúc cứ vang lên vẳng vẳng trong đầu thôi.

31. Hôm đi thi phải nhớ là:
1. Tối hôm trước ngủ đủ giấc.
2. Không ăn uống linh tinh, tránh đau bụng hay buồn vệ sinh.
3. Ăn mặc chỉn chu, trang điểm xinh xắn càng tốt, biết đâu lại gây được thiện cảm với giám thị hoặc bạn thi bên cạnh.
4. Đến phòng thi trước nửa tiếng, tuyệt đối đừng nhầm phòng.
5. Gặp câu khó đừng hoảng, em không làm được người khác chắc gì đã làm được.
6. Thi xong là xong, không nghĩ ngợi không so đáp án.
7. Nhất định đừng nộp bài trước, sau này hối không kịp.

32. Em nào mà ngồi đọc hết những lời nhắn nhủ này chắc cũng chả vào nổi trường đại học danh tiếng nào đâu.

Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong

gin.zombie69(pi xà)
06-27-15, 04:05 PM
11. Đừng lo lắng quá, thi đại học chỉ quyết định bốn năm tới em sẽ chơi game, lướt facebook, trà chanh chém gió ở thành phố nào thôi mà.


*đập bàn* Cha chả sao mà đúng quá

Dee S
06-27-15, 04:59 PM
*đập bàn* Cha chả sao mà đúng quá


Trúng tim đen em rồi hở :3

gin.zombie69(pi xà)
06-28-15, 03:41 AM
Trúng tim đen em rồi hở :3

:cuontron: Đúng rồi chị hí hí hí

Dee S
08-05-15, 12:01 PM
https://scontent-sin1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11755667_1038445822846338_3693426241860508388_n.jp g?oh=55483d5cc8a5d1473025e4ee0e949ef4&oe=56448275

Bạn đã tỏ tình như thế nào?
_________
1. -"Em thích chó hay mèo hơn?"
-"Chó."
-"Gâu gâu gâu."


2. -"Anh yêu em nhiều như thế nào?"
-"Sau này chôn chung một mộ đã được chưa!"


3. "Anh muốn tặng em bộ nhiễm sắc thể của anh."


4. -"Em đã thấy mặt trời lúc hai giờ đêm bao giờ chưa?"
-"Làm gì có chuyện ấy?!"
-"Thế mà có đấy, khi anh tỉnh giấc nhìn thấy em đang say ngủ nằm bên."


5. "Ai mà thích mưa chứ? Chẳng qua anh thích được dầm mưa bên cạnh em thôi."


6. Tôi lấy ảnh một cặp tình nhân tay trong tay thay làm avatar rồi bảo anh ấy cũng đổi theo. Anh ấy đổi xong rồi, tôi mới bảo: "Từ giờ trở đi anh là của em."


7. -"Anh yêu em."
-...
-"Im lặng là đồng ý."
-"Em..."
-"Từ chối là thẹn thùng."
-???
-"Đừng nói gì cả, để anh hôn em."


8. "Mẹ anh muốn bế cháu rồi, nên anh đến tìm em."


9. -"Kết hôn rồi anh có dám ngoại tình không?"
-"Nếu cô dâu là em thì không."
-"Còn nếu không phải em?"
-"Anh sẽ ngoại tình với em."


10. Hồi cấp ba, tặng nàng một chùm phượng vĩ, ngại ngùng bảo:" Hoa là mình hái trộm, nhưng mình thích bạn thật."

11. "Đến Trái Đất cũng có đôi rồi, em vẫn còn muốn độc thân sao?"

12. -"Mình đang tương tư một người."
-"Lại chàng nào đẹp trai lắm chứ gì?"
-"Đừng tự tâng bốc bản thân thế."

13. "Chúng mình tiến hành quá trình trao đổi gen đi!"

14. "Em nấu ăn dở thế này, thôi đừng ra ngoài làm hại người khác nữa, sau này nấu cho mình anh thôi."

15. "Khi nào muốn lên xe bông thì bảo anh, anh đến rước em về."

16. "Nghe bảo làm đám cưới giờ rẻ lắm. Đi, chúng ta cũng làm đám cưới, anh bao tất."

17. "Anh thích em nhiều như thế này, em thích anh một chút thì chết ngay được à?"

18. -"Em giúp anh việc này được không? Chỉ mình em giúp được thôi."
-"Gì ạ?"
-"Yêu anh đi. Vì anh yêu em quá rồi."

19. Thích cậu bạn cùng lớp, có lần lấy hết can đảm nhờ cậu ta chỉ giùm một bài toán. Cậu ta bảo:" Một nhà chẳng cần cả bố cả mẹ đều giỏi toán đâu."

20. -"Cậu có thích nước không?"
-"Có chứ."
-"Vậy cậu thích 70% cơ thể mình rồi. Cho mình cơ hội làm bạn trai cậu nhé, mình sẽ khiến cậu thích nốt 30% còn lại."

21. "Mình nguyện đọc hết 20 điều trên cho cậu nghe, cậu bằng lòng yêu mình chứ?"

Nguồn: weibo
Dịch: Kiem Duong ( FB Kiem Duong)

Dee S
08-05-15, 12:04 PM
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/11755795_1033825253308395_1226290487650826017_n.jp g?oh=219c13bcabc94dc6afd93e4891129bcf&oe=563E4D98&__gda__=1447434994_2558eeca89dba1c8aeaeb80738d14a0 d

Hỏi đáp khó đỡ là?
_____________

1. -Ngày nay học sinh đến trường để làm gì?
-Chờ tan học.

2. -Nghỉ hè ở Việt Nam khác nghỉ hè ở Mỹ thế nào?
-Mỹ là nghỉ thật, Việt Nam thì chỉ đổi địa điểm làm bài tập thôi.

3. -Các em học là cho bản thân, chứ không vì ai cả, nên đừng có học đối phó.
-Vậy bọn em không thích học cũng chả liên quan ai cả.

4. -Nóng quá, làm thế nào để đỡ nóng đây?
-Nghĩ đến tài khoản ngân hàng trống trơn, bằng cấp không có, tương lai mù mịt, đã thấy lạnh sống lưng chưa?

5. -Con trai "dê" đến mức độ nào?
-Tôi chỉ muốn hỏi bạn, người đầu tiên trên thế giới phát hiện ra sữa bò có thể uống được, rút cục đã làm gì con bò?

6. -Vì sao Hằng Nga lại nuôi thỏ?
-Chứ con gái con đứa, một thân một mình mà cà rốt đầy Cung Trăng, người ta lại dị nghị.

7. -Bạn mong ước một tương lai như thế nào?
-Ra đường là bị chửi: "Có tiền là oai hả? Đi du lịch châu Âu là oai hả? Chồng đẹp con khôn là oai hả? Làm bà chủ là oai hả?"

8. -Sao các anh chị không dồn hết tâm sức vào học tập như lúc ăn cơm ấy?
-Thầy thử ăn chín bát cơm một bữa xem sao?

9. -Anh biết hôm nay ngày gì không?
-Lễ tình nhân chứ gì.
-Thế quà em đâu?
-Em có phải tình nhân đâu mà đòi quà. Anh cưới xin đàng hoàng, em là người một nhà rồi, quà cáp gì.

10. -Tôi hút thuốc được không?
-Hút thì được, nhớ đừng nhả ra.

11. -Hôm nay có đứa chê mình xấu, bực ghê. Mình về hỏi cái quạt mình có xấu không, nó lắc đầu nguyên buổi tối. Cậu thấy mình thông minh không nè?
-Quạt nó chém gió thế thôi.

12. -Không thể chịu nổi mấy đứa gầy, một đằng thì ăn gì vào người hết, một đằng thì ăn gì ra ngoài hết, tụi nó lấy tư cách gì chê mình béo chứ?
-Nói cứ như thể cậu không đi vệ sinh bao giờ ấy.

13. -Hắn huỷ kết bạn FB với mình, nhưng một lần mình sơ suất gửi lời mời kết bạn đi, hắn gửi lại dấu "?", mình nên trả lời thế nào đây?
-Bảo hắn đồng ý kết bạn đi, để cậu huỷ kết bạn một lần cho công bằng.

14. -Bọn mình quen nhau được một tháng, 20 ngày trước có quan hệ lần đầu tiên, hôm nay cô ấy bảo có thai 6 tuần rồi. Mình có nên chia tay không?
-Bài học cho các anh đấy, để tránh đổ vỏ thì đừng động vào con nhà người ta trong hai tháng đầu mới yêu.

15. -Hồi cấp ba bố chọn Tự nhiên hay Xã hội ạ?
-Tao chọn mẹ mày.

16. -Bạn trai cũ lấy tên mình đặt cho con gái, thế là ý gì?
-Người ta bảo con gái là người tình kiếp trước, ý hắn cậu đã là người của kiếp trước, tức là cậu chết rồi đó.

17. -Cậu nghĩ sao về những kẻ mở mồm ra đòi hỏi người yêu còn trinh trắng?
-Cùng một bát phở, chỉ có trẻ con mới bù lu bù loa khi bị rơi một miếng thịt xuống đất, người lớn vẫn ăn ngon lành thôi.

18. -Cơ quan mình có một anh có vợ rồi, vợ anh ta đang chửa ba tháng. Anh ta hay động chân động tay với mình lắm, có lần còn hôn mình trong thang máy. Mình nên làm sao đây?
-Lồng bàn mà đậy kín sao ruồi chui vào được. Vì sao hắn chỉ động chân động tay với cậu mà không phải người khác?

19. -Bạn trai mình không quan tâm chiều chuộng mình bằng người yêu cũ của anh ta. Mình biết làm gì bây giờ?
-Chờ đi. Đợi cậu trở thành bạn gái cũ của hắn, sẽ được hưởng ưu đãi đó thôi.

20. -Tôi và anh ta quen nhau hai năm rồi, anh ta từng lăng nhăng bên ngoài, tôi cũng từng say nắng người khác. Nhưng hiện giờ chúng tôi rất hạnh phúc. Chỉ là sắp lên đại học, hai đứa hai nơi, sợ xa mặt cách lòng. Cho tôi lời khuyên nhé.
-Hai bạn còn trẻ mà bao dung rộng lượng quá. Lăng nhăng say nắng còn bỏ qua được, sau này trời sập đất lún cũng không hề hấn gì đâu.

21. -Sao mỗi lần em hát anh lại chạy ra ban công thế?
-Để hàng xóm biết anh không có đánh em.

22. -Anh nhìn lại mình đi, cái gì cũng thua kém người khác.
-Đúng, đặc biệt là tiêu chí chọn người yêu.

23. -Yêu đương giờ tốn quá, chả lẽ không có mối tình nào tiết kiệm chút sao?
-Có, nó tên là Yêu Thầm.

24. -Anh đọc đi, theo điều tra của sở y tế, 80% người bị ung thư gan đều uống rượu.
-Thế vẫn hơn ăn cơm.
-Là sao?
-Theo điều tra của anh, 100% người bị ung thư gan đều ăn cơm.

25. -Làm thế nào để đòi tiền bạn một cách khéo léo?
-Để ảnh đại diện là "Trả Nợ Đi", ngày nào cũng tìm nó tán phét.

Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong ( FB Kiem Duong)

Dee S
09-01-15, 03:02 AM
Bạn có khiếu hài hước không?
____
1. -Đêm qua mơ thấy bị bạn gái đá, sau đó cô ấy thành đôi với thằng bạn thân, trong lòng thấp thỏm ko yên.
-Cậu đừng lo, mơ thường trái sự thật mà, cô ấy sẽ thành đôi với thằng bạn thân trước rồi mới đá cậu.

2. -Con gái quá khó hiểu, lúc nàng bảo bạn biến đi, chẳng biết nên đi thật hay nên ở lại?
-Quan trọng cậu trông thế nào? Nếu xí trai thì cô ấy đuổi thật đấy.

3. -Câu chửi thâm độc nhất là?
-Gen nhà mày có vấn đề.

4. -Hắn đòi chia tay, đáp lại thế nào cho phải?
- Anh nhớ giữ gìn sức khoẻ, sau này mỗi lần anh tổ chức đám cưới em nhất định đều đến góp vui.

5. -Đi vào hotel với bạn trai thì chắc chắn sẽ xảy ra chuyện đó sao?
-Chẳng lẽ bạn trông chờ anh ta đưa bạn vào đó để coi ngoại hạng Anh hay đàm đạo nhân sinh thế thái?

6. -Càng xấu gái càng mê trai đẹp, càng lùn càng thích người cao, con người thường khao khát những thứ mình không có, để bù đắp khuyết điểm bản thân.
-Vậy cậu giải thích thế nào về những anh chàng càng đẹp trai càng mê trai đẹp?

7. Đi chợ đêm với người yêu, thấy cái túi xinh, chủ quán đòi 150k, tôi mặc cả: "Lấy cháu 100k thôi cô nhé, cháu còn mỗi 100k." Trong lúc chủ quán đang ngần ngừ định gật đầu thì người yêu chen vào: "Anh vẫn còn tiền nè em."

8. -Tại sao vào bar, say rồi thì chủ quán ko muốn đem rượu ra nữa, nhưng KFC lại hồ hởi bán cả đống hamburger cho những người béo phì?
-Vì cậu say dễ gây chuyện, người béo mà đói bụng cũng dễ gây chuyện.

9. -Chàng nói trong mắt chàng tôi là một vì sao, sướng muốn điên lên.
-Ý cậu ta là thiếu hay thừa một vì sao cũng chẳng ảnh hưởng gì đến trời đêm cả.

10. -Chụp ảnh nên làm động tác tay thế nào thì đẹp nhất nhỉ?
-Che nửa khuôn mặt lại.

11. -Cái đứa trước mặt thật đáng ghét.
-Cậu đang soi gương hả?

12. -Cảm giác thích một người là như thế nào?
-Mỗi lần cô ấy đăng status, lại ngồi nghiên cứu còn hơn phân tích tác phẩm văn học.

13. -Tôi bị mất ngủ lâu ngày rồi, nên làm sao đây?
-Đến trường nghe giảng đi.

14. -Hôm nay đi dạo, tất cả những cô gái mình gặp đều xấu hơn mình.
-Cậu đi dạo trong viện dưỡng lão hả?

15. -Em ngủ chưa? Anh nhớ em quá.
-Em cũng nhớ anh.
-Vợ anh ngủ rồi.
-Vợ em cũng thế.

16. -Giữa một cô gái mặt xấu ngực to và một cô gái mặt xinh ngực bé, cậu chọn ai?
-Thế phải xem chỉnh hình với nâng ngực cái nào đắt hơn đã.

17. -Có giây phút nào bạn ko dám nhìn vào mắt đối phương ko?
-Lúc giáo viên chọn người lên bảng trả bài.

18. -Cách ngăn ngừa rụng tóc hữu hiệu nhất là?
-Cạo trọc.

19. -Chả hiểu sao hồi đó mình lại phải lòng bà xã mình, nhan sắc ko, tài năng ko, tiền bạc ko.
-Nếu cô ấy mà có nhan sắc, có tài năng, có tiền bạc thì đã chả buồn ngó đến cậu.

20. -Thời gian nào phụ nữ kiệm lời nhất.
-Tháng Hai.
-Tại sao?
-Tháng Hai ít ngày nhất mà.

21. -Lợi ích của việc con người có hai mắt là gì?
-Mù một bên thì còn một bên.

22. -Định nghĩa phụ nữ là?
-Phụ nữ là cọp, ko vào hang cọp sao bắt được cọp con.

23. -Câu hỏi ngớ ngẩn nhất mọi thời đại là?
-Hỏi người bán dưa: "Dưa có ngọt ko chị?"

24. -Có lời khen nào làm bạn chau mày ko?
-Cậu trang điểm nhìn xinh thế, suýt thì ko nhận ra.

25.-Tôi cần một lời động viên.
-Nếu bạn ko cố gắng, sau này con gái bạn sẽ phải cặp kè với thằng bằng tuổi bạn. Nếu bạn cố gắng, sau này bạn có thể cặp kè với con gái của thằng bằng tuổi bạn.

Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong ( FB Kiem Duong)

Dee S
09-01-15, 03:07 AM
Hỏi đáp vui nhộn
______
1. -Từ ngày có 360 độ, lên mạng tán gái thấy bất an quá. Chả biết em nào xinh thật em nào xinh giả.
-Thế sao mày phải lên mạng tán gái, chẳng phải do mày xấu thật ư?

2.-Có cách nào để bắt chuyện với một người bạn đã lâu ko liên lạc cho tự nhiên tí ko?
-Đầu tiên gửi tin nhắn "Viettel đang có chương trình khuyến mãi...", sau đó nhắn lại "Xin lỗi nick mình bị hack, dạo này cậu thế nào rồi..."

3.-Điều sỉ nhục nhất đời học sinh là?
-Đã quay cóp vẫn thi trượt.

4.Trong một cuộc thi âm nhạc, giám khảo hỏi thí sinh: "Điều gì đã mang bạn đến sân khấu ngày hôm nay?"
Thí sinh trả lời: "Đôi chân của em ạ."

5. Trong nhà hàng, một quý ông hỏi nhân viên phục vụ:
-Anh có tin tôi sẽ ăn lẩu bằng tay ko?
-Dạ ko ạ.
-Thế sao còn ko mang đũa ra.

6. -Mỗi lần đến tháng mệt mỏi gần chết.
-Hãy cho tôi một đêm, bạn sẽ được yên ổn 10 tháng tiếp theo.

7.-Trong khi xem phim kiếm hiệp, tình tiết nào làm bạn đau lòng nhất?
-Bàn đầy thức ăn chưa ai động đũa mà mấy ông tướng hất cái xuống đất hết.

8.-Nếu bạn gái cậu vừa bướng bỉnh vừa khó chiều, ngày nào cũng phải dỗ dành, trong khi đó có một người con gái khác vừa dịu dàng vừa tâm lý tỏ tình với cậu, cậu sẽ chọn ai?
-Ai ngực to hơn?

9.-Tại sao yêu cứ phải gắn với sex?
-Chứ chả nhẽ cậu ăn cơm trắng mà ko cần thức ăn cả đời?

10.- Tại sao khi cầu hôn con trai lại quỳ một chân?
-Quỳ hai chân thành ra viếng mộ rồi.

11.-Bạn gái nói gì làm bạn thất vọng nhất?
-Nói với người khác cô ấy còn FA.

12. Một cặp vợ chồng cãi nhau ầm ĩ trên hành lang, người vợ tức quá bỏ đi, bỏ lại người chồng ngồi xe lăn ở đó. Một lát sau người vợ trở về, tươi cười như ko có gì xảy ra. Tôi cảm động chạy lại hỏi: "Anh chị làm lành nhanh quá, có bí quyết gì hay vậy chị?" Chị ấy tươi cười bảo:" Hồi trẻ ông ý trăng hoa lắm, cứ đòi chia tay tôi, nên một hôm tôi đánh gãy chân ông ý, từ đó ông ý ko dám nhắc đến chia tay nữa."

13. -Có lời gì muốn dặn dò các em sắp thi đại học ko?
-Hãy giữ quan hệ tốt với những đứa theo học sư phạm, nói ko chừng sau này con bạn sẽ rơi vào tay chúng đấy.

14.-Khi nào thích hợp yêu đương?
-Học đại học ko có thời gian yêu đương thì ra trường rồi sẽ tốn thời gian đi xem mắt đấy.

15.- Hôm qua tình cờ gặp bạn gái cũ, người yêu mới của cô ta vừa lùn vừa xấu, mình thấy hả hê quá.
-Ờ, cô ta thà chọn một kẻ vừa lùn vừa xấu cũng ko thèm quay lại với cậu, hả hê lắm nhỉ?

16.-Vợ mình suốt ngày chê mình ấu trĩ, chơi game cũng lải nhải, đá bóng cũng cằn nhằn.
-Mỗi tháng thử cho cô ấy 30 triệu tiêu vặt đi, dù cậu có ngồi chơi búp bê cả ngày cô ấy cũng ko chê nửa lời đâu.

17. Hãy viết một câu chuyện tình yêu, yêu cầu:
1. Ngôn từ ngắn gọn, xúc tích.
2. Kết thúc bi thảm.
3. Ko giới hạn số chữ.
Bài làm:
"-Lấy anh nhé?
-Cút."

18. Đang cởi áo lót thì phát hiện có thằng đang lấp ló sau cánh cửa nhìn tôi chằm chằm, tôi điên tiết quát: "Đồ biến thái! Nhìn cái gì mà nhìn!" Ai dè hắn quát lại: "Mày mới biến thái! Con trai con đứa mặc áo lót làm gì?"

19. Đường Tăng niệm kim cô một lúc rồi mà Ngộ Không vẫn chẳng có chút phản ứng gì. Sa Tăng ngạc nhiên chạy lại hỏi, Ngộ Không cười cười giải thích: "Ta coi như sư phụ đang đọc tiếng nước ngoài, giả bộ ko hiểu là chẳng bị đau đầu nữa."

20. -Tiên xư mày.
-Ăn nói có văn hoá tí đi.
-Tiên xư ngài.

21. Sau một ngày làm việc mệt mỏi, về đến đầu ngõ thấy đèn nhà sáng trưng, một cảm giác kì lạ dấy lên. "Chết tiệt, lại quên tắt điện trước khi ra khỏi nhà rồi."

22. -Anh yêu, trước kia em từng phải phẫu thuật, có lẽ ko đẻ con đc, anh có chê em ko?
-Ngốc nghếch, cùng lắm mình nhận nuôi một đứa con là đc. Thế phẫu thuật ko để lại di chứng gì chứ?
-Di chứng thì ko, chỉ là em chưa quen ngồi xuống khi tiểu tiện thôi.

23. Có bà mẹ nghi con dâu lăng nhăng bên ngoài, bắt chồng và con trai lén đem cháu trai đi xét nghiệm ADN. Hai tiếng sau, nhìn bộ dạng thất thểu trở về của hai người, bà lớn tiếng chửi rủa con dâu. Người chồng vội nhăn mặt quát: "Bà có im đi ko? Con nó là con ruột, chỉ có con tôi ko phải con ruột của tôi thôi."

24. Mẹ đưa bé đi xem Đại thánh trở về, bé hỏi: "Sao nhiều người lớn đi xem phim hoạt hình vậy mẹ?"
Mẹ đáp: "Họ chờ Đại thánh trở về lâu quá nên thành người lớn hết rồi con ạ."

25. Khán giả: "Tại sao Đại Thánh lại ko có đuôi ạ?"
Đạo diễn: "Bị Ngũ Hành Sơn đè 500 năm, máu ko lưu thông xuống đuôi đc nên đuôi bị hỏng hẳn rồi."

26. Chàng trai: "Áo này bao nhiêu vậy?"
Chủ quán: "Một triệu."
Chàng trai: "Oh shit, đắt thế, còn cái kia?"
Chủ quán: "Cái kia cần hai cái oh shit."

27. Giám khảo: "Em có biết tại sao tôi lại quay ghế lại ko?"
Thí sinh: "Vì chị bấm cái nút đỏ kia ạ."

28. -Nghe nói cái tên nào mà cậu buột miệng nói ra lúc sợ hãi là người mà cậu yêu thương nhất.
-Cậu có biết "Đậu Má" là thằng nào ko?

29. -Bác đuổi theo chiếc taxi kia cho cháu, cháu trả 200k.
-Nhất trí.
Tôi vội ngồi vào xe, bác tài từ tốn nổ máy rồi rút bộ đàm ra: "Anh Tư, dừng xe chờ em chút."

30. -Khi biết em có hành vi tự ngược đãi bản thân, anh ấy đã khóc như mưa, có phải anh ấy vẫn yêu em nhiều lắm ko?
-Cậu ta khóc vì quá hối hận đã quen biết một đứa điên rồ như em đấy.

Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong (FB Kiem Duong)

Gxx
03-18-16, 01:53 PM
3. Chấp nhận buông tay một người cũng như nhổ đi chiếc răng sâu vậy. Vào giây phút chiếc răng bị nhổ ra bạn thấy như được giải thoát, tuy nhiên lưỡi bạn cứ đưa về khoảng trống đó một cách vô thức. Bạn không đau nữa nhưng vị trí cái răng vẫn ở đó, đôi khi bạn còn nhớ nó nữa. Quan trọng là thời gian, rồi cái mới sẽ mọc ra thôi.
=> Chỉ có thể là trồng răng giả thôi. Llớn rồi làm gì còn chuyện mọc răng. :tanthanh:

Dee S
04-27-16, 02:01 PM
Bạn đã bị cho vào tròng như nào?

___

1. "Em có thích cô bé nào cùng lớp không, kể anh nghe."
"Không, lo học chả xong."
"Nghe mẹ kể vừa rồi thi tốt lắm hả?"
"Đứng thứ ba trong lớp thôi."
"Cô bé kia thì sao?"
"Kém em nhiều."

2. "Cho vay ít tiền đi."
"Để về hỏi bồ tao đã."
"Mày đã có bồ đâu."
"Nên chuyện này chờ tao có bồ đã rồi bàn tiếp."

3."Anh uống rượu à?"
"Không."
"Há miệng ra em ngửi."
"..."
"Quả nhiên là lén hút thuốc mà."

4. "Con ăn vụng bánh trên bàn hả?"
"Không ạ."
"Ăn thì cứ nói là ăn, mẹ có đánh đâu mà sợ."
"Con có ăn một tí."
"Giỏi thật, ăn uống xấu tính, con nhà mất nết."

5. "Em có bạn trai chưa?"
"Chưa ạ."
"Hôm nào bảo cậu ta đãi anh hai một bữa chứ?"
"Bọn em nghèo lắm."
"..."

6. Ngồi xem TV, bạn gái chỉ vào màn hình hỏi:" Em với cô diễn viên này, ai xinh hơn?"
"Em."
"Thế em với cô kia, ai xinh hơn?"
"Em."
"Thế với bạn gái cũ của anh?"
"Em."
"Anh được lắm, thế mà anh dám nói tôi là mối tình đầu của anh."

7. "Mình có cách để cậu quên mất cậu là gay."
"Mình có là gay đâu cơ chứ."
"Đấy thấy chưa, cậu quên rồi kìa."

8. Thời cấp một, bộ phận thanh tra giáo dục về kiểm tra tình hình xử phạt của giáo viên, họ chọn một học sinh bất kì của mỗi lớp hỏi, "Cô giáo đánh con có đau không?"

9. "Em thích chó không?"
"Có ạ."
"Gâu gâu. Nào nói anh nghe em thích anh từ lúc nào thế?"

10. "Ai làm vỡ bát mà ném vào thùng rác thế này?"
"Con không biết."
"Có bị xước tay chảy máu gì không con?"
"Không ạ."

11. "Tết này cậu được lì xì bao nhiêu?"
"Có hơn triệu thôi."
"Cho tớ mượn 500k nhé?"

12. "Chúng ta trao đổi quà tặng cho nhau nhé?"
"Như nào cơ?"
"Bắt đầu từ bây giờ anh là của em, em cũng là của anh."

Nguồn: FB Kiem Duong

Dee S
04-27-16, 02:03 PM
Tỏ tình như nào đây?

___

1. "Nghe nói sinh con đầu lòng là trai thì người mẹ thông minh hơn, là gái thì người bố thông minh hơn, em có dám thử xem ai thông minh hơn với anh không?"

2. "Nếu có ai đó dám tiến tới tán tỉnh anh, em sẽ ngáng chân cô ả lại."

3. "Nếu cả thế giới công kích em bằng những từ ngữ khó nghe, anh sẽ đọc thơ tình thế kỉ trước cho em nghe."

4." Bàn tay em nhỏ quá, rất hợp nằm trong lòng tay anh."

5." I am not happy beca_se... "

6. "Anh là 4, em là 2, anh trừ đi em vẫn chỉ có em, em là một nửa của anh."

7. "Em có đồng ý đẩy mối quan hệ bằng hữu của chúng ta lên một tầm cao mới không?"

8. "Với anh, em còn quan trọng hơn wifi miễn phí phủ sóng toàn cầu."

9. " Mèo nhà anh nhớ em rồi, em có muốn chăm sóc nó cả đời không?"

10. "Giường nhà anh sập rồi, liệu sáng mai anh có được phép thức dậy bên cạnh em không?"

11." Nếu một ngày anh phải lòng ai đó hãy nói em nghe, em sẽ đi hỏi cưới hộ anh. Nếu nàng không đồng ý em sẽ đốt cả nhà nàng, nếu nàng đồng ý em chỉ đốt mỗi nàng thôi."

12. "Tối qua nằm mơ, không mơ thấy em đâu nên anh tỉnh dậy liền."

13. "Nhắm mắt lại, anh chỉ thấy mình em."

14. "Em có dám đánh cược không?"
"Cược gì?"
"Cược anh có thể chăm lo bảo vệ em cả đời bình an hạnh phúc, nếu anh thắng em phải hết lòng chăm lo ngôi nhà của chúng ta."

15. "Em đúng không phải người mà!"
"Cái gì?"
"Em là thiên thần trong mắt anh."

16. "Những cô gái khác nhìn anh chơi bóng, ánh mắt anh thi thoảng lại đưa về phía họ. Nhưng khi em nhìn anh chơi bóng, mắt anh chỉ nhìn thấy trái bóng thôi."

17. "Em có muốn hợp tác với anh dự án lên tới con số hàng trăm triệu không?"

18. "Mắt mũi để đâu mà va vào tim anh thế này."

19. "Sao cậu chưa có người yêu?"
"Bố mẹ mình nghiêm khắc lắm, cấm tiệt, thế còn cậu?"
"Vì bố mẹ cậu nghiêm khắc quá."

20. "Ngày sinh của em bao nhiêu nhỉ?"
"Tự dưng hỏi làm gì?"
"Anh quên mật khẩu rồi."

21. "Nếu một ngày tình cảm chúng ta nhạt dần thì sao?"
"Thì chia tay."
"Hả?"
"Anh sẽ theo đuổi em lần nữa."

Nguồn: FB Kiem Duong

Dee S
04-27-16, 02:05 PM
Series Chuyện yêu đương

___

1. "Nhìn em giống người yêu đầu của anh quá!"
"Thật không, đưa ảnh em xem nào."
"Thật mà! Em hẵng đứng yên cho anh chụp một kiểu đã."

2. "Mình tin nàng cũng thích mình nếu không sao lại chịu chụp ảnh cùng mình chứ?"
"Ảnh đâu?"
"Đây, ảnh tốt nghiệp đây."

3. "Dạo này công ty em có một cô ả suốt ngày đố kị nói kháy em thôi."
"Em đừng có giận người ta, đến em cũng phải đố kị đủ biết thê thảm chừng nào rồi."

4. Một lần ghé tiệm quần áo, bạn gái vừa mắt một chiếc váy, tôi không cho mua vì nó ngắn quá. Cô ấy bảo chỉ mặc thử thoả mãn tính tò mò thôi, thế rồi từ phòng thay đồ cô ấy chạy thẳng ra đường, bỏ lại tôi ngơ ngác nhìn nhân viên bán hàng.

5. "Anh thật là... Sao cả chặng đường chẳng nói chẳng rằng thế?"
"Nếu em bớt xinh một tí anh có thể bàn chuyện trên trời dưới đất, tự cổ chí kim, nhưng em xinh quá khiến anh chỉ muốn im lặng ngắm em thôi."

6. Vào ngày quốc tế Thiếu nhi, nàng:"Em muốn mua túi xách mới!"
Chàng:" Em có phải thiếu nhi đâu mà đòi quà."
Nàng:" Ừm. Không còn là thiếu nhi nữa, từ hôm nay em phải tập ngủ một mình vậy."
Chàng:" Thẻ đây dùng đi."

7. Đôi tình nhân cùng xem Vượt Ngục, cô gái không ngớt tán dương ca tụng nam nhân vật chính. Chàng trai hắng giọng hỏi:" Anh và Michael, ai đẹp trai hơn?"
Cô gái nhìn chàng trai tủm tỉm hồi lâu mới bảo:" Dĩ nhiên là anh rồi."
Ai dè chàng trai quát lớn:" Đồ bốc phét! Michael của anh là đẹp nhất trần đời rồi!"

8. Cắt tóc về, nàng giả đò chụm tay ôm cằm hỏi chàng:" Dễ thuơng không anh?"
Chàng lạnh lùng:" Dễ thương cái gì, làm bộ làm tịch."
Nàng bực tức cau mày. Chàng giờ mới cười bảo:" Đấy, thế này mới đúng là em chứ, chẳng cần điệu đà nhõng nhẽo, em là em mới là đáng yêu nhất."

9. "Mỗi lần anh nổi giận với em, em lại thấy anh đúng là đầu óc có vấn đề."
"Hửm?"
"Dễ thương như em mà anh cũng nổi giận cho được, thật bó tay mà."

10. "Em nghĩ em mắc bệnh đãng trí rồi."
"Liên thiên."
"Thật, mỗi lần đi qua shop quần áo em lại quên khuấy việc mình chả có tiền."

11. "Sao mày cưa được nàng hay thế? Hoa khôi của khoá cơ mà!"
"Thì phải đầu tư, mày biết không, từ năm hai tao đã vay mượn cố mua một chiếc máy ảnh xịn, rồi xung phong lon ton theo nàng khắp xóm nhỏ phố lớn chụp những bức ảnh lưu niệm tuổi xuân cho nàng."
"Ồ, thế thì nàng không cảm động mới lạ đó."
"Ừ, bao nhiêu ảnh gốc, xấu cũng như đẹp tao giữ hết nên nàng chẳng rời xa tao nổi."

12. "Tiêu chuẩn chọn vợ của anh là gì?"
"Không cao, chỉ cần lúc dạo phố cùng nhau, ai cũng phải trầm trồ "Chắc chàng trai kia là con nhà đại gia rồi"."

13. "Hôm qua tao thú nhận với bạn trai rằng đã trót phải lòng cậu bạn nối khố của anh ấy."
"Hẳn anh ấy phải phát khùng lên ấy nhỉ?"
"Còn hơn ấy chứ, anh ấy vừa khóc vừa bảo anh ấy cũng thế."

14. "Tên em thật đẹp."
"Cảm ơn anh, đó là món quà em được nhận nhân ngày sinh nhật đầu tiên đó."

15. "Sắp tới anh có chia tiền thưởng cho em không?"
"Dĩ nhiên là không rồi."
"Hả? Anh nói lại xem nào!"
"Cả trái tim lẫn con người anh đều thuộc về em rồi, em cho anh giữ làm của riêng một chút tiền cũng không được sao?"

16. "Hẹn nhau 6h ở cửa rạp chiếu phim nha. Nếu anh đến nơi mà chưa thấy em thì anh cứ đợi đấy, nếu em đến nơi mà chưa thấy anh thì anh hãy đợi đấy."

17. "Anh yêu em nhiều chừng nào?"
"Đến ngày quả táo mọc trên cây cam vào chiều thu ngày 30 tháng 2 thì anh mới hết yêu em."

Nguồn: FB Kiem Duong

Dee S
04-27-16, 02:06 PM
Trò chuyện cùng thiền sư

___

1. "Thế giới này đảo điên vì đồng tiền, thật đáng thất vọng! Con khinh bỉ đồng tiền và những kẻ khúm núm cúi đầu vì nó."
"Thì con cứ việc khinh bỉ, chỉ cần con đừng ước mơ cuộc sống xa hoa, đừng bận tâm những kẻ giàu có, tự khắc lòng con sẽ thanh thản."

2. "Bố mẹ hơi tí lại lôi con nhà người ta ra khen ngợi so sánh, nhiều khi nản lòng thối chí lắm thầy ạ."
"Hãy nhẹ nhàng nói với họ rằng, bố mẹ nhà người ta có tốt đẹp thế nào con cũng chưa từng để ý tới."

3. "Công ty con vừa có một nhân viên mới cực kì xinh đẹp, con có nên tỏ tình với cô ấy không?"
"Dục tốc bất đạt."
"Ý thầy là nên tìm hiểu đối phương thêm một thời gian xem có thực sự hợp nhau không ạ?"
"Ý ta là con không nghĩ rằng, biết đâu trong đám bạn bè của cô ấy còn có người xinh đẹp quyến rũ hơn sao?"

4. "Con không giỏi ăn nói, lần nào cũng nói được vài câu đối phương đã đánh bài chuồn rồi."
Thiền sư nghe vậy lẳng lặng chỉ tay vào miệng.
"Ý thầy là im lặng là vàng ạ, đôi khi chỉ cần tâm linh tương đồng là được phải không ạ?"
"Không, ý ta là có thể miệng con hôi quá."

5. "Cô gái mà con thầm thích bấy lâu nay vừa chia tay người yêu, con có nên dồn sức tấn công không ạ?"
"Sao con lại có ý nghĩ sai lầm rằng, người ta không có người yêu thì sẽ chịu chấp nhận con nhỉ?"

6. "Biết trước không có kết quả, còn lao đầu vào yêu, thật là ngu xuẩn phải không thầy?"
"Biết trước là sẽ chết nhưng ta vẫn cố sống tốt từng ngày, có ngu xuẩn thì cũng là cả thiên hạ cùng ngu xuẩn."

7. "Tại sao gọi là cơn lốc tình yêu ạ?"
"Vì có người cả đời chẳng gặp một cơn lốc nào."

8. "Dạo này con béo quá, buồn lắm thầy ạ."
"Từng thớ thịt trên người con là do chính miệng con ăn mà thành, con lấy tư cách gì mà than thở đây?"

9. "Sao đám con gái lại hăm hở mua những chiếc túi xách cả vài chục triệu, con thật không tài nào hiểu nổi."
"Đơn giản vì họ chưa mua được túi xách vài trăm triệu."

10. "Những người tài giỏi thường khó hoà nhập đám đông phải không thầy?"
"Họ dễ hoà nhập với nhau, chỉ là con khó mà nhập bọn với họ được thôi."

11. "Trong cuộc thi gần đây, người được mệnh danh là thiên tài được 300 điểm, con được 298 điểm, phải chăng con cũng đáng được gọi thiên tài?"
"Con được 298 điểm vì thực lực của con chỉ có vậy, cậu kia được 300 điểm vì bài thi tổng cộng chỉ có 300 điểm thôi."

Nguồn: FB Kiem Duong

Dee S
04-27-16, 02:10 PM
Giải trí cuối ngày
___

1. "Đêm qua tớ mơ thấy bố đi ngoại tình, lo quá, không biết có nên kể với mẹ không nữa."
"Đừng nghĩ nhiều quá, mơ thường trái ngược thực tế, biết đâu là mẹ cậu ngoại tình trước thì sao?"

2. "Mẹ ơi mua kẹo bông gòn cho con!"
"Tò he mới mua con đã ăn đâu?"
"Oa oa oa, mua cho con mua cho con."
"Nín ngay ông tướng, đây cầm lấy!"
Lúc này cậu nhóc mới tươi cười bảo con tò he:" Đại Thánh ơi Cần Đẩu Vân của ngài đây nè."

3. "Em kia, chai Coca em cầm chứa tài liệu, nộp ngay cho tôi."
"Sao thầy biết ạ?!"
"Vì tôi chưa thấy ai mang chai Coca 1,5 lít vào phòng thi bao giờ cả."

4. Chị vợ tình cờ gặp anh chồng đi với bồ bèn hỏi:" Hai anh chị đi sắm đồ Tết đấy à?"
Cô bồ đáp:" Vâng, thế anh nhà chị đâu mà không đi cùng chị?"
Chị vợ cười nói:" Lão ta bận dắt chó đi dạo."

5. Vịt con xấu xí phải chịu sự khinh miệt dè bỉu của đám đông, nhưng nó đã mạnh mẽ vượt qua tất cả, đồng thời không ngừng cố gắng hoàn thiện mình. Cuối cùng, vịt con hoá thành thiên nga, nó sung sướng bay về nhà chia sẻ niềm hạnh phúc với bố mẹ. Hôm sau, bố mẹ nó chính thức ly hôn.

6. "Đừng tưởng đẹp trai giàu có thì cả đời thuận buồm xuôi gió nhé! Justin Timberlake 35 tuổi rồi mà đã có số điện thoại của tôi đâu!"

7. Lấy hết can đảm thổ lộ với bố, "Bố à, bố có biết rằng người đồng tính thực ra..."
"Bố hiểu rồi, mẹ con sức khoẻ không được tốt, con đừng nói cho mẹ biết. Mai bố sẽ cắt đứt vĩnh viễn với chú Năm mà!"

8. Hồi xưa bố mẹ nợ tiền người ta mãi không trả được. Một hôm người ta đến đòi, bố mẹ nói chắc như đinh đóng cột:" Chúng tôi là người biết điều, chú không cần lo lắng, nhất định nhà tôi sẽ trả chú đủ." Sau đó mẹ đẻ tôi, và tôi được đặt tên là Nguyễn Nhất Định.

9. "Cửa hàng chị có đôi giày nào đẹp dưới 10 triệu khoảng 200k không?"

10. "Hôm trước cãi nhau với em trai, trong cơn tức giận có lỡ tay đánh nó mấy cái. Mấy hôm nay nó cứ nghiền ngẫm coi phim hoạt hình Conan, thi thoảng lại quay ra nhìn tôi với ánh mắt kì quái. Mọi người bảo bây giờ tôi quỳ xuống xin lỗi nó có kịp không??"

11. Gấu con hỏi mẹ, "Hạnh phúc là gì hả mẹ." Gấu mẹ mỉm cười chỉ ra núi rừng bao la. Thế là gấu con lang thang trong rừng cả ngày, gặp ai cũng hỏi thế nào là hạnh phúc. Đến tối nó mò về đến nhà, bụng đói meo. Gấu mẹ và gấu bố đang đánh chén ngon lành trong tiếng nhạc du dương. Gấu mẹ giờ mới trả lời:" Hạnh phúc là khi con không ở nhà cả ngày đấy."

12. "Đại học mà không yêu thì không còn là đại học nữa."
"Vẫn còn hơn yêu vào rồi thì tao không còn là tao nữa."

13. Đang ngồi nhâm nhi cà phê một mình trong quán thì có anh chàng bảnh trai lại gần cười hỏi:" Em ngồi một mình à?"
Tôi mừng rơn thỏ thẻ đáp:" Vâng ạ."
Không ngờ hắn nói, "Vậy em qua chỗ kia ngồi được không, bọn anh có hai người, bạn gái anh sắp tới rồi."

14. Lúc mới chơi Liên minh anh hùng tôi bị đồng đội chửi xối xả không ngẩng mặt lên được. Qua hai tháng khổ luyện, bây giờ đứa nào cũng chửi thua tôi.

15. "Anh ơi có đứa bảo học về đợi em ở cổng trường."
"Nói tên anh ra."
"Ôi không ngờ anh lại lợi hại vậy!"
"Thì cứ thử xem sao, biết đâu lại trùng tên thằng đầu gấu nào đấy."

16. "Dê con bị sói già rượt đuổi một đoạn dài, cuối cùng nó chui lên tàu điện, sói già cũng nhanh chân nhảy vào toa của nó. Nhưng sói già chỉ ngồi im không hề động đến nó, hỏi lý do tại sao?"
Đáp án:" Vì trên tàu điện cấm không được ăn uống."

17. "Sao mua có cái vé tàu mà hết cả ngày trời? Đông người xếp hàng thế à?"
"Không."
"Thế vì sao?"
"Vì người xếp hàng thì ít mà người không xếp hàng thì nhiều."

18. Hôm qua đi mua đồ với cậu bạn thân, tình cờ gặp chàng trai mà tôi thầm thương trộm nhớ. Không ngờ sáng nay anh ta chủ động đến tìm tôi, nhăn mày khổ sở hỏi:" Em và chàng trai hôm qua thân thiết lắm sao, người ta còn cầm túi xách hộ em nữa." Nghĩ rằng anh ta đang ghen, tôi vội vàng chối đây đẩy.
Cuối cùng, anh ta thở phào cười bảo:" Không có gì thì tốt, cậu ta là của anh đấy nhé!"

19. "Phụ thân, chàng thanh niên vừa ngang qua có miếng ngọc bội giống hệt của hài nhi, chẳng có lẽ y là đệ đệ thất lạc bao năm... AAAAAA miếng ngọc bội của hài nhi đâu mất rồi?"

Dịch: Kiem Duong ( FB: Kiem Duong)

Tinaquay
06-06-17, 07:10 PM
hahaha, very funny. Thanks!

Hoanglan
06-10-17, 05:37 AM
Hahahaha cười chết mất. =))=))=))

TNH178
06-12-17, 05:36 PM
:ungho::ungho:Haha. Công nhận mấy cái truyện ngắn như vầy hài ghê

maneki
08-21-17, 12:39 PM
24. -"Nếu em và mẹ anh rơi xuống sông cùng lúc, anh sẽ cứu ai?"
-"Mẹ anh biết bơi, mẹ sẽ cứu em lên."
-"Không, bắt buộc anh phải nhảy xuống cơ!"
-"Thế thì em chết chắc rồi, vì anh không biết bơi, mẹ nhất định sẽ cứu anh trước."

trả lời thông minh ghê =]]] :thoimien:

jjun
04-17-19, 09:57 AM
Truyện đọc hài ghê:cuoi::cuoi:Cám ơn các bạn đã chia sẻ.